00:00Y como cada sábado, nuestra querida psicóloga de Neuro Insight, Natalia Pérez.
00:05Cómo estás, Natalia? Muy contenta. Qué tal están ustedes, Julio? Cómo estás?
00:08Muy bien. Muy bien. Aquí con Frito. Mucho Frito. Bueno,
00:12pues hoy tenemos un tema bien interesante. Vamos a hablar del Love Bombing.
00:16Hay que aclarar que esto no es un término de psicología clínica,
00:19sino más bien es algo que se ha ido popularizando en redes sociales y entre las
00:24nuevas generaciones.
00:24Cuál es la traducción al español? Bueno, pues sería bombardeo de amor.
00:29Y son estas relaciones que se van a caracterizar porque empiezan demasiado rápido, vamos a ver mucha velocidad, muy intensas, así de ya, te conozco y Carla, eres el amor de mi vida, te amo, te amo, te amo, te amo, pero también es como, ¿dónde estás, dónde estás, dónde estás, dónde estás?
00:46Eso es la parte interesante y maquiavélica que ahí vamos a ver que va a existir
00:50el querer controlar a la otra persona. Por ejemplo,
00:53imagínate Julio que le dices a tu galana Oye,
00:55pues este fíjate que hoy no te puedo ver porque voy a tener una cena con mis
00:58amigos y vamos todos los amigos de la prepa y la otra empieza así como de.
01:02Pero por qué? O sea, habíamos quedado que nos íbamos a ver y ni siquiera habían
01:05quedado. No, pero es que yo quisiera ir al cine contigo. Ay, Julio,
01:08todo lo que hago por ti y en serio te vas a ir con tus amigos y me vas a dejar
01:12solo en la casa y entonces te empiezan a manipular por medio de la culpa.
01:17Y entonces tanto hay hombres como hay mujeres que también lo hacemos.
01:20Y entonces qué vamos a ver más adelante? Bueno,
01:23pues al principio es este bombardeo de amor donde eres mi todo,
01:26la única persona importante en mi vida.
01:28Te van a hacer sentir el rey o la reina y posteriormente que viene? Bueno,
01:32viene el control, viene la manipulación y entonces si no caes en mis redes,
01:36entonces voy a ser evasiva contigo y te voy a dejar de contestar.
01:40me voy a portar un poquito más cortante contigo y entonces voy a generar en ti
01:44esta disonancia cognitiva de qué está pasando, qué hice mal,
01:47por qué se está comportando así? Habré hecho algo mal? Le voy a hablar? Bueno,
01:51le voy a pedir disculpas. Y después, cuando entonces tú dices, oye,
01:54sabes qué? Pues me voy a alejar de esta relación.
01:56Regresa otra vez y otra vez te empieza a buscar.
01:59Te puedo ofrecer disculpas o simplemente empieza otra vez con este juego.
02:03Y es como las maquinitas de Las Vegas, no? Por qué?
02:06porque lo que hacen el cerebro es que activa el mismo circuito de recompensa de
02:10las adicciones, que es la dopamina. Entonces,
02:14qué va a suceder cuando a ti te hace falta esa dopamina?
02:16Pues vas a entrar en ansiedad de necesito verla,
02:19necesito otra vez estar ahí como cuando estamos en las maquinitas que de pronto
02:22dices ya en la que sigue gano, en la que sigue gano y entonces te enganchas,
02:26pues de esta misma forma te vas a enganchar con esta relación y qué va a suceder?
02:30Que cuando haga la retirada otra vez vas a caer así redondito.
02:34Pero hay que entender una cosa. No es como que digas,
02:36ah, este es lo bombej y entonces yo ya lo conozco y es una persona que es
02:41mala. No, no es que sea mala la persona.
02:43Lo que sucede es que esa persona aprendió desde su infancia a vincularse de esa
02:47manera. Y entonces qué va a suceder? Bueno,
02:50pues se da este fenómeno porque esa persona va a querer llenar sus vacíos
02:53emocionales contigo y entonces va a quererte atrapar.
02:57Te va a querer dar todo lo que no tienes. Si vienes de una relación fría,
03:01bueno, pues te va a dar toda la calidez que necesitas para que entonces tú te
03:05puedas enganchar. Entonces, como dicen en México,
03:07no hay un roto para un descocido o algo así. Exacto. O sea,
03:11esa persona necesita atención, pero te primero,
03:14te bombardea a ti de atención para después exigirla. Exactamente.
03:18Entonces te lleno de regalos y esto es un fenómeno que se da muy seguido.
03:23hubo una investigación que se hizo en el 2017 en la Universidad de Arkansas en
03:28Estados Unidos y que se dieron cuenta en esta investigación.
03:31Bueno, pues que había correlación con ciertos rasgos,
03:34con ciertos rasgos narcisistas, con ciertos rasgos de baja autoestima
03:38y entonces también un poco con esta parte del apego ansioso y el apego evitativo.
03:43Eso no significa que sea un diagnóstico clínico.
03:47Es un fenómeno que todavía se tiene que analizar.
03:49Exacto. Y eso es bueno. Eso es bueno aclararlo.
03:52Ahora nos queda muy poquito tiempo.
03:55Signos primarios de que podría estar ocurriendo
03:58este fenómeno de bombardeo amoroso o de Love Bombing, por su expresión en inglés,
04:04así un primer signo. Bueno, bombardeo amoroso. Primer signo, vamos a ver la intensidad, la
04:09velocidad, el control posteriormente y después esta retirada de amor. Eso es lo que vamos a
04:16ver como una de las características importantes, porque también lo podríamos confundir con el
04:21enamoramiento, que también puede ser muy intenso, pero la diferencia aquí va a ser que después yo
04:25te voy a querer controlar. Y es algo que la persona no lo está pensando. Bueno,
04:29si puede haber alguien medio maquiavélico que diga mira,
04:31pues así y así ya le hago y entonces ya tengo mi estrategia para agarrar a la
04:37Pero normalmente la persona ni siquiera se da cuenta de que lo está haciendo
04:40porque ambos están llenando sus vacíos existenciales en esta relación.
04:43Estamos hablando de quien lo recibe Julio,
04:45pero cómo puede darse cuenta una persona que está iniciando una relación que
04:50quizá está sin quererlo, pues bombardeando al otro.
04:55el victimario. Bueno, en el victimario. Es que bueno, justo eso es bien importante, Julio. No hay víctimas ni victimarios en las relaciones.
05:02Siempre es un 50% de responsabilidad y un 50% de responsabilidad. Por eso es muy importante ir a terapia y sobre todo darnos cuenta que la salud mental es elemental,
05:11porque muchas veces nosotros, por ejemplo, como victimarios, digamoslo así como le pusimos ahorita la etiqueta, pues no nos damos cuenta.
05:18pero cómo nos podríamos dar cuenta cuando nosotros estamos dando exageradamente en
05:22una relación. Regalos, atención, ya desayunaste, ya comiste, ya cenaste,
05:26dónde estás, qué estás haciendo? Entonces ahí nos podríamos estar dando cuenta nosotros siendo
05:30conscientes de nuestro comportamiento, en cómo estamos llevando a cabo esa relación.
05:34Y de cuánta, qué pausa hay entre la comunicación y la respuesta, no?
05:41Hoy día hablábamos, veía una persona que decía,
05:42en el WhatsApp, no hagan eso.
05:47Doctora Natalia Pérez Tulio,
05:54¿Nos vemos los tres?
